Форе, фазони, шаале и з...анције

Срели адвентисти (суботари) једног пијаницу, па реше да га „спасу”:

- Видиш ли какав си? Пропао си начисто: пијан, прљав, поцепан, никакав! Дођи у адвентистичку заједницу, да будеш човек.

Овај им стварно приђе и, пошто они не пију, почне да живи уредно, чита Библију, иде суботом на молитвене скупове.
Издржао три месеца, али није могао више. Оде у кафану, једна чаша, друга, трећа - сруши се адвентистичка наука у њему. Тетурајући се, изађе из кафане и сретне православног свештеника, па каже:

- Дођи, попе, да те загрлим! Поново сам постао православац!

Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!




Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!


Sova

Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca:

Tema: Sova

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe još i da bi krava mukala. Ako ne muče onda su joj usta puna. Muška krava je Vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko?



Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj nemoj da sereš!

Шта је најгоре ......

што може да вам каже један шиптар????
.
.
.
- Добро јутро комшија!

-Doktore, pomagaj, poplavelo mi desno jaje.
-Au cigo, ovo mora da se sece.
Par dana nakon amputacije...
-Doktore, sad mi poplavelo i levo jaje.
-Moracemo i njega da secemo, nema spasa.
Opet par dana kasnije...
-Doktore, i ona stvar mi poplavela.
-Ništa, opet secemo.
I opet...
-Doktore, šta da radim, sad mi i noge poplavele.
-Je li cigo, a da ti ne pustaju te farmerke boju?

______________________________________________

Otišao Ciga na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao, al' nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- 'Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama, a kad ga izvadim oni se vrate.„
Ciganka će na to:
- ”Pa skini mi hulahopke!„
______________________________________________

Ode Mujo kod ocnog lekara i krene da skida pantalone. Lekar: Gospodine,ja sam ocni lekar nema potrebe da skidate pantalone! Mujo: Znam,znam samo da vam pokazem u cemu je problem. Skine Mujo pantalone i naguzi se lekaru i pita:Doktore šta vidite vi ovde? Lekar: Maaa daaj covece oblaci se i izlazi ja sam ocni lekar pogresio si ordinaciju! Mujo: Samo vi radite vas posao..šta vidite ovde??? Lekar: Ma vidim ti guzicu šta drugo mogu da vidim! Mujo: Pogledajte malo bolje,dublje! Lekar: Ma vidim ti dlake oko s.pka šta ima da vidim! Mujo: E doktore,kad god povucem naglo jednu od tih dlacica meni suze oci!

______________________________________________

Na oglasnoj tabli udruzenja ski-centara u Sloveniji okacili listu sa podacima o novo-napadalom snegu:

Kanin: 15 cm, suv
Vogel: 12 cm, mokar
Cerkno: 11 cm, suv
Krvavec: 16 cm, rahao

Ispod je neko rukom dopisao:
Mujo: 21 cm, tvrd

______________________________________________

Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dete
Glup muškarac + pametna žena = šoping
http://www.kurir-info.rs/

Pita učiteljica Ivicu:
- „Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?”
- „Ubio bih ih!”
- „Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika.”
- „Ubio bih ih!”
- „Jovanoviću! Ne šapći!”
__________________________


Pitala učiteljica malog Mujo koliko mu je star otac, a on reče:
- „10 godina.”
- „Kako 10 kad ti imaš 10 godina?”, začudi se ona.
- „Pa on je učiteljice postao otac kad sam se ja rodio!”, odgovori Mujo.

__________________________

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Који су први весници пролећа ???

... босанац крај мешалице за бетон.

Вечита прича


Матичарка: Да ли ви, Слободане Ђорђевићу, узимате за жену овде присутну Тамару Рајковић?

Слободан (коме се пред очима врти ретроспектива дотадашњег живота): 32 године, креснуо две рибе, ишао на три луде журке, на једној остао после поноћи, чак и раскопчао горње дугме на кошуљи, укупно попио пола гајбе пива у животу... Можда је боље да се још не женим, да проживим још мало... мада, не знам да кувам, да перем, пеглам, смотан сам, остарићу, бићу још ружнији, нико ме после неће хтети, а и ова је једва пристала... (прене се из мисли) - ДА!

Маса одушевљена.

Матичарка: Да ли ви, Тамара Рајковић, узимате за мужа овде присутног Слободана Ђорђевића?

Тамара (којој се пред очима врти ретроспектива дотадашњег живота): 27 година, креснула се са... не знам ни сама колико, спавала испод стола у Гучи, пела се на Хималаје после путовања аутостопом до Тибета, провела пола живота на журкама, пила, проводила се... ма рано ми је још да се удајем, живот је тако леп кад се проведе хедонистички... а опет, он има пара, веран је, поштен, ако њега испустим, морам да се вратим у своје родно место јер немам лове, а тамо се никад нећу удати јер ме није ..... само онај кога је баш мрзело да пита, ух... (прене се из мисли) - ДА!

Еуфорија сватова, честитање, сликање, љубљење...

И то је ваљда то - ЉУБАВ!

Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.

Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .

Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.

A ona kaže - 5 PUTA